Si ce n’est pas de la pub ciblée… ça!
Et pourtant, hum… une annonce pour du papier à rouler…

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Aujourd’hui, c’est une spéciale dédicace à ma cousine qui passe me voir ici si souvent sans jamais me laisser un commentaire . Et parce qu’elle se fait beaucoup de souci pour ses enfants adolescents, je me suis dit qu’il fallait publier quelque chose d’utile!

La fumette est depuis bien des années un passe-temps très répandu au sein de notre société. Alors plutôt que de diaboliser cette substance pourquoi ne pas expliquer comment bien la consommer.

Voici quelques recommandations de base :

• Fumez du cannabis pour avoir du bon temps et non pas en croyant qu’un joint résoudra tous vos problèmes.

• Si vous fumez tous les jours, essayez de faire de temps en temps un break de quelques jours;

• La consommation de cannabis a une influence sur votre concentration, ne fumez donc pas avant de prendre le volant, avant d’aller travailler ou d’aller à l’école.

• Certaines sortes de cannabis sont plus concentrées en THC que certaines autres. Le fumeur régulier saura lorsqu’il doit s’arrêter mais le fumeur occasionnel n’aura peut-être pas cette présence d’esprit. Essayer donc dans la mesure du possible de savoir plus ou moins la quantité de THC contenue dans l’herbe ou le haschish que vous allez consommer.

• Si vous êtes un fumeur débutant, il est préférable de ne pas mélanger la consommation de cannabis avec celle d’alcool.

• Si vous préférez consommer du cannabis sous forme de space-cake ou de tisane, tachez de connaître la concentration de cannabis dans le produit que vous allez consommer. Lors de l’absorption d’un aliment contenant du cannabis, l’effet ne se fera sentir qu’environ 45 minutes à une heure après. Commencez par absorber un petit bout de cake ou un fond de tasse et attendez de voir l’effet. C’est seulement à ce moment-là que vous déciderez d’en consommer plus. L’effet d’un space-cake ou d’une tisane est bien plus fort et dure bien plus longtemps que l’effet d’un joint et un effet qui se prolonge peut provoquer des crises d’angoisse. Si cela vous arrive, trouvez un coin tranquille, buvez de l’eau, mangez quelque chose de sucré et attendez que cela passe. Cette crise ne devrait pas durez plus d’une heure. Soyez donc prudent.

• Sachez que lorsque vous fumez un joint, vous inhalez également du goudron et du monoxyde de carbone qui sont dangereux pour la santé (papier à rouler). De plus, si vous coupez vos joints avec du tabac, vous allez consommer en plus de la nicotine qui est une substance qui favorise une dépendance.

Bien, maintenant que vous savez, consommez avec intelligence.

Israël, de notre temps, dans une famille juive orthodoxe…
- David, vient ici avec ton nounours!
- Mais maman, pourquoi tu tiens ce grand couteau ?
- Ne te rappelles-tu pas ce qu’a dit le Grand Rabin ? Si tu l’aimes trop ton petit nounours, il faut qu’on lui arrache l’œil!
- Mais maman…!
- Donne-moi ça, maintenant!
Elle empoigne la peluche…
- Non maman, fait pas ça!
Le nounours échappe des mains de David et c’est les larmes aux yeux qu’il observe sa mère énucléer son pauvre petit ami…
- Tiens, va jouer maintenant…
- Dis maman, j’aime bien ma petite copine d’école, tu vas aussi lui faire ça?

“VOUS ETES BIEN REVEILLES”
AFP 27.03.06 | 04h16

Coup dur en Israël pour les enfants des familles juives orthodoxes: l’ancien Grand Rabbin sépharade d’Israël a promulgué un édit obligeant les parents à amputer leurs poupées d’un bras ou d’une jambe. S’appuyant sur l’interdiction stipulée dans la Bible de créer ou de posséder une idole, le rabbin Mordehaï Eliyahou a déclaré sur une radio religieuse qu’il fallait ôter l’un des membres des poupées, seul moyen selon lui d’enlever à ces jouets leur “caractère idolâtre”, a-t-il expliqué. De même, selon lui, si l’enfant possède un ours ou un chien en peluche, il faut qu’il lui ôte une oreille ou un oeil. A noter que les édits religieux des rabbins n’ont aucune valeur juridique en Israël. Ils n’ont force de loi que pour leurs fidèles.

Tags : Israël édit peluche poupée

Après la lettre que ma commune argovienne m’avait envoyée concernant la sécurité sur le chemin de l’école, je suis heureux de constater que la police fait son travail, même si je ne suis pas sûr que ce soit le même homme :

La police argovienne a arrêté un homme de 41 ans qui avait attenté à la pudeur d’une fillette de 7 ans vendredi à Leuggern (NDLR: à une trentaine de kilomètres de chez moi). Domicilié dans le canton de Zurich (NDLR: j’habite pratiquement à cheval sur la frontière entre le canton d’Argovie et de Zurich), il avait sur lui une petite arbalète en état de fonctionner (NDLR: ça, c’est un truc vraiment pas rassurant!). On ignore pour l’instant à quoi il la destinait, a communiqué hier la police cantonale argovienne.

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Qu’il était bon le temps où tu pouvais te glisser dans ce qui était encore une petite pièce, un lieu d’aisance disponible en quantité suffisante, un petit coin où tu fumais tranquillement ta sèche en laissant glisser calmement la raison de ta présence dans cette endroit.

Mais aujourd’hui, les restrictions se font également sur les commodités et il est curieux de constater une réduction singulière du nombre de waters dans les nouveaux bureaux ou bâtiment rénovés! Des fois que la productivité soit affectée par un étron récalcitrant! Mais n’empêche, lorsque tu te trouves dans un burlingue rempli d’informaticiens nourris au café et aux viennoiseries, le terrain devient rapidement impraticable, surtout lorsque les gogues ne font qu’une paire! Du coup, l’envie d’aller couler un bronze te passe instantanément!

Mais si par hasard, tes intestins font la grise mine, prie pour qu’une place se libère, que celle-ci ne te donne pas l’envie de dégueuler et que si tu es arrivé jusque-là, tu pourras peut-être t’asseoir, après une désinfection sommaire, et enfin libérer tes entrailles en observant par terre, l’ombre de ton collègue qui se torche le cul et apprécier par la même occasion le mélange des fumets!

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