En 1853, un juif bavarois, Oscar Levi Strauss, arrive en Californie et crée le premier jeans destinés aux conquérants de l’Ouest. Taillé dans de la toile de tente, ses pantalons résistent aux traitements que leur font subir les prospecteurs d’or lors du creusement des galeries. Toujours dans l’optique de fournir un vêtement de travail de qualité et résistant, il invente le procédé des rivets.

En 2006, à Udine dans le nord-est de l’Italie, une firme invente le jeans de prière qui résiste cinq fois par jour aux prosternations qu’impose le culte musulman. Plus large et à taille haute, le jeans Al-Quds (Jérusalem en arabe) s’adresse uniquement aux hommes et facilite la prosternation lors de la prière. Ni déchiré ni délavé, ce jeans à une coupe sobre et on retrouve le nom de la marque respectivement de la ville de Jérusalem, brodé sur la poche droite. Une couture verte rappelle la couleur de l’Islam.

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Hier soir, dans un épisode des experts, les super-policiers scientifiques ont retrouvé un homme pendu à la mezzanine d’un appartement.

La victime avait l’air bien réelle avec son visage plombé et ses mains cireuses, mais dans mon esprit déviant, à la question de la pendaison s’ajoute toujours celle de la bandaison ! Bien sûr, une série américaine ne pouvait pas se permettre de dessiner une jolie bosse au niveau de la braguette du défunt et pourtant, les pendus présentent parfois une érection importante.

Je me souviens m’être suspendu plusieurs fois par les bras lorsque j’avais huit ou neuf ans et avoir ressenti une sensation agréable, sans aller jusqu’à l’érection, dans mon bas-ventre. Cela semble aussi fonctionner chez les filles… et si vous ouvrez de grands yeux, c’est que vous avez manqué cette merveilleuse expérimentation lors de votre prime jeunesse !

Cette paranthèse refermée, je me suis demandé si une personne qui se pend a au moins la chance de ressentir une excitation furtive avant son voyage vers l’au-delà ?

Il semblerait que deux possibilités s’offrent à elle, soit sa nuque se brise immédiatement et dans ce cas, la mort est instantanée, soit elle résiste et c’est le larynx et la trachée qui trinquent, obstruant par la même occasion les voies respiratoires ce qui a pour effet une diminution rapide de l’oxygène dans les tissus du cerveau. La perte de conscience semble immédiate et sa souffrance rapidement enrayée par un somptueux oedème cérébral.

Bref, vu que personne ne semble pouvoir réellement parler d’une telle expérience, il est bien probable que la pendaison provoque une bandaison post-mortem sans effet notoire ! Non ?

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Pendant que l’association américaine de l’industrie du disque (RIAA), qui défend les intérêts des majors du disque, continue son offensive judiciaire contre les soi-disant pirates du net, il est un secteur de la musique qui ne connaît pas la crise: les chansons populaires arabes à connotation politique. En effet, depuis la publication du titre “La photo et la parole” du chanteur populaire égyption Chaabane Abdel Réhim, qui critique ouvertement la politique américaine et israëlienne au Proche-Orient, ainsi que la passivité des dirigeants arabes, plus de 300,000 exemplaires de son album se sont vendus en un peu plus de 20 jours, le propulsant ainsi en tête des hit-parades. Bien que censuré sur les télévisions gouvernementales, son clip représentant Bush et Sharon en petits diables est bien présent sur les chaînes satellitaires. Chaabane Abdel Réhim n’est pas à son coup d’essai, il y a trois ans, il avait déjà vendu cinq millions d’exemplaires d’une chanson critiquant Israël en pleine Intifada. Chaabane, illettré, exprime ses idées et ses révoltes à son parolier, Islam Khalil, enseignant de langue arabe, à qui l’on doit les textes de ses chansons. Ses messages populaires sont ainsi amplifiés jusqu’à être écoutés par le congrès américain, qui a mon avis n’a payé aucun droit pour pouvoir diffuser ses chansons en public…

Un bretzel a failli donner une superbe victoire à Osama!

Doubleyou s’est évanoui hier soir devant sa télévision alors qu’il était en train de suivre un match de football. Raison de son évanouissement : un bretzel !

Après avoir mordu dans le bretzel, Doubleyou s’est étouffé et est tombé sur le sol, inconscient, s’écorchant la joue et la lèvre par la même occasion. Il n’est resté que quelques seconde dans cet état, puisque lorsqu’il reprit ses esprits, ses petits chiens n’avaient même pas bougé. La Maison-Blanche, après un contrôle médical, a publié un communiqué de presse pour rassurer les petits américains sur l’état de santé de leur chef suprême.

De son côté, Osama doit rire sous cape en pensant qu’un bretzel aurait pu lui donner une victoire sans précédent dans sa guerre qu’il mène contre les Etats-Unis, mais heureusement, les chiens de Doubleyou veillaient au grain…

Daniel de Roulet publie un récit de politique-fiction sur Largeur.com. Scénario catastrophe auquel le Forum de Davos a échappé de justesse en délocalisant sa prochaine édition à New York.